تكرونيه قالت لزوجها

ما تحس انه علاقتنا صار فيها فتور؟

قالها على طاري الفتور

سويلي بيد أبو أيون

*******

الامريكـان أخترعوا آله تمسك الحراميــه

جربوهـا في امريكــا وخلال 30 دقيقه مسكت 20 حرامي ...

جربوها في مصر وفي خلال 5 دقايق ....... إنسرقت الآلـــــــه !!

****************

الغمد والزهارين اشتركوا في بناء مقبره  

اول اسبوع مات 10 غمد!

زهراني قال:

والله غير يعبوها واحنا

واقفين نتفرج !!

****************

سعودي يسأل لبناني: وش تسوي زوجتك بالباذنجان؟

قال: حبيبة ألبي مرة تعمل متبل ومرة محشي ومرة مسأعة أو فتوش، وأنت مرتك شو بتعمل لك؟

قال: والله حرمتي ما غير تبطحه فوق الرز كنه كنادر

*********

مصري سمع زوجته تصرخ سألها: ايه مالك؟ قالت: الحرامي اغتصبني! قال لها: ليه ما صرختيش من الأول؟ قالت: أصلو الدنيا ظلمه وكنت فاكراك إنت ، لكن لما عمل التاني شكيت ، بس بعد التالت اتأكدت أنه حرامي ابن ستين كلب

*********

فيه عجوزجالسه جنبب شقه شباب مفصخه تبي تغريهم

طلع واحد من الشباب وشافها قال: يا شباااااب فيه احد كاب مرقوق هنا ..

*********

"جويعد" رجع بعد عشر سنين من امريكا، قال ابوه شلونك يا " جويعد "

قال اسمي صار " جو " لأن بامريكا يعترفون بأول حرفين من الأسم  ،،

قال ابوه الحمدلله ان اختك " زبيده " وزوجها " كساب " ما راحوا أمريكا !!

*********

محشش فتح الثلاجة لقى فيها هوت دوق و بيضتين

قال: هذي ثلاجة ولا سروال؟

*********

جيزاني لقي مع حرمته رجال في البلكونه قال له: ماهو جابك هانا..

قال الرجال: انا مظلي وسقطت هنا..

قال الجيزاني: الله يلعن ابوكن عساكر وقبل امس اثنين في البانيو ويقولون انهم من البحريه

*********

عجوز شافت بنات واقفات بالشارع يعاكسون جت وسألتهم وش تسوون ؟  

قالو ننتظر سيارة الأيسكريم  وقفت معهم, بعد شوي وقف جمس الهيئة وشال البنات والعجوز معهم , ولما وصلوا المركز قال لها الشيخ : عيب عليك, انتي كبيرة على هالأمور !

قالت العجوز: وش اسوي يا وليدي مشتهية

*********

فيه حوطي راح يسجل ولده في المدرسة !  لكن رفضوا بحجة ان الولد غبي

زعل الأبو وقال اثبتوا لي إن ولدي غبي ؟

جابوا بيضة نعام وسألوا الولد هذه ايش  ؟

قال: بيضة حمار!

قام الأبو فرحان وقال أقسم بالله اني ماقلت له شئ !

 *********

شيخ مصري يخطب: أوصيكم خيراً بزوجاتكم ولنتفق

أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود لمنزله

رد رجل : ولكني غير متزوج ياسيدنا

رد الشيخ : يبقى تبوس إيدك وش وأفا !

*********

عانس أشترت لها عطر رجالي

سألها ابوها : ليش مشتريه عطر رجالي ؟

قالت : حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد .!

*********

 قالت المعلمة لأطفال التمهيدي :

 كل واحد يقول لي من يحب ..

 الطفل الأول: أحب بابا ..

 الطفل الثاني: أحب ماما..

 الطفل الثالث (و هو ينظر للمعلمة بطرف عينه)  أحبك أنت

 المعلمة: بس أنا ما أحب الأولاد !!

الطفل: ايه مو ضروري نجيب أولاد

*********

ولد يسأل أمه: ليه أبوي تزوج زوجه ثانيه عليك ؟

قالت: بلا من كبر راسك !!

*********

محشش تأخرت بنته ساعتين على البيت يوم رجعت قال لها وين كنتي ؟

قالت له شباب خطفوني واغتصبوني !

قال ابوها الاغتصاب نص ساعه وباقي الوقت وين؟

*********

حلاق سوداني معلق لوحه على الباب : زبائننا الكرام ..( الخدمه زاتيه ) !

*********

مصري يفرق بين اثنين بدو يتهاوشون  ,,

واحد منهم قال للثاني: هين أنا أوريك ياطقعان ...

قال المصري: بس خلاص ياطقعان

خليك أنت الكبير!!

*********

كابتن طياره حجازي يرحب بالركاب فجأة صرخ: يالطيف ياساتر واهتزت الطيارة

بعدين قال : آسف أنكبت القهوة علي لو تشوفوا ايش صار في بنطلوني من قدام ؟

صرخ راكب بدوي : لابوك لابو بنطلونك تعال شف وش صار بسراويلنا من ورى

*********

وزير الصحة زار مستشفى الأمراض العقلية وسأل المدير: كيف تميزون العاقل من المجنون ؟

قال المدير: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونقول فرغ البانيو من الموية.

قال الوزير: أكيد الصاحي بيختار السطل .. صح ؟

رد المدير : لا طبعا ، الصاحي يرفع سدادة البانيو ، طال عمرك تحب نختار لك غرفة خاصة ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!

*********

وحده حلمت حلم وقررت تتصل على مفسر أحلام إتصلت بالغلط على واحد محشش وسألته وقالت له ياشيخ أنا حلمت إن رجلي بالرياض ورجلي الثانيه بالقصيم وش تفسير هالحلم  ؟

المحشش قعد يضحك وقالها ياحظ اللي ساكن بالمجمعه  !!!

*********

شعار المرور الجديد ( بابا .. لا تسرع ماما تأخذ غيرك !!! )

*********

في واحد راح يزور واحد في الحوطه .قبل الحوطه ب 10 كيلو لقى ناس يلعبون طائره سألهم وين بيت فلان طمر واحد قال انا اوصلك  وبعد ماوصله قال هذا بيتهم . بس تراه يلعب معنا طائره هناك .

*********

محشش قال له أبوه : ودي اخطب لك يا ولدي ..

قال الولد : لا شكرآ .. أنا من يوم شفت ذوقك في أمي وأنا غاسل يدي !

*********

فيه ولد سأل ابوه: بابا إحنا من وين جينا  ؟

فكر الأبو إن لا حياء بالدين وقرر يعلمه بالتفصيل وقعد يشرح أنا و امك تزوجنا...الخ

بالنهاية سأله ابوه :  ليش تسأل ؟

قال الولد : لأن صديقي عمر يقول : انهم جايين من الدمام 

*********

شيخ يشرح للطالبات: إن مس الذكر يبطل الوضوء. فسألت طالبة: ياشيخ بالسين ولا بالصاد

*********

دكتور مطيري في قسم النساء و الولادة كل ما غثته وحدة

قال ( لازم نضحي بالأم و الجنين علشان يعيش الأب).

*********

نجار محشش حاط التحميله على أذنه ! سأله واحد :ليش حاط التحميله على إذنك ؟! حك راسه يحاول يتذكر وقال : أجل أنا وين حطيت القلم !؟

*********